年取りました。新品の下着をつけて、SNSで誕生日です！と宣言して、貰えたお祝いのメッセージに返信して、仕事。仕事。半ギレの労働。
きつい時はかなり限界まで行かない限り大丈夫なんだけど、優しくされた瞬間が一番泣きたくなる。
明日にまわしてもいい仕事は明日にまわそうと思って、でも誰かが仕事を片付けてくれるわけじゃないし、明日からは月初業務があるし、やるしかねぇか……Just Do It……でやって、買ったけど食べられなかったコンビニご飯は職場の冷蔵庫に入れたまま明日食べることにして、シェアサイクルで帰ろうとしたら自宅最寄りのポートが埋まってて、歩いて帰る。そしたら真ん丸でこうこうと輝く月が空に浮かんで見えて、月綺麗〜〜〜って口に出して言いました。
私は自分が怒っていることに怒る資格は無くて、嫌だと思ってることから逃げる資格は無くて、心底そう思っているから、自分が、嫌いです。自分が嫌いと他者に見える場所に書くことで、なにかを許されようとしている自分のことも嫌いです。嫌いの言及はいつまでも止まらないから一旦やめることにして。死にたくなる。今はこのうえないしあわせ。自分で稼いだ金で生活して、ずっとインターネット上で交流してきたひととリアルで会って、ずっと好きだった絵師さんと声優さんがメインで起用されたゲームが発売されて、ずっとずっと好きだけど昔に解散してしまったバンドの幻影を追うライブに行けることになって。このうえない幸せのはずなのに、そんな幸せではどうしようもない心の空虚さを扱いきれない。自分に、付き合いきれない。やってらんないよ。なんで頑張れないの。本気で死ぬことを考えてからじき9年が経つ。あっという間に10年になるんだろう。心の芯が、本気で死にたいと思ったあの日とあの日に留まっている。本当に死ななきゃ、あの日わたしが死にたいと思ったことはずっと嘘だから、死にたいだけなのかもしれない。自分を正当化して自己憐憫に浸りたいだけなのかもしれない。かもしれないじゃなくて、ずっとそうだ。
嘘は貫き通せば本当になる、とまではいかなくとも、嘘ではない可能性を持って認識してもらえる。そういう生き方をするようになった。そうしないと生きてゆけない。もう。
だめ、眠りたい、寝よう。歳取って早々にBAD入っちゃって、ウケるね。空元気が苦しい、おめでとうと言ってもらえることに笑顔でありがとうと返すのが、苦しい、苦しい、と呟いたときに抱きしめてくれるような人はいない、そのことが、嫌になっただけでした。空元気でもふかし続ければほんとうに元気になる、元気と思われる、わたしはそれを選んだはずなのに、どうしてうまくやれないんだろう。意志が弱いからです。
