日記:20230414 SO BAD SO BAD

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　来月のカード引き落とし額が、家賃や奨学金返済を引いた手取り額を上回ることが確定しており、慄いている。

　無駄遣い……はしている、推しのホワイトデーグッズを買ったしガシャを回したし……。ただ今回の出費の大きい割合を占めているのは、今月末東京に行くための交通費宿泊費と妹の就職祝いなので、まぁ……まぁまぁ……という感じ。ちょっとちゃんと自炊をしたり、要らないものをメルカリに出したりしなきゃな……と思っています。

　収支を見直すなかで、スマホの契約形態を変えようかなと思い、手が止まる。キャリアメールを辞めて格安プランに変えれば、1000円単位で月額料金が安くなるので、やらない理由はそんなにない。そんなに、ということは、若干はあるということで、その若干に心が引っかかっている。

　キャリアメールの受信トレイの中には、私が学校に行かなくなった頃に母から送られてきたメールが何通も残っている。メールを見返したことはない。ただ、未だに、出席日数が足りなくて高校を卒業できない夢を見ては全身に汗をかいている身である。ずっと、私の、罪だ。紛れもない罪の証が受信トレイに残っている。プランを変えればキャリアメールが使えなくなるから、それらのメールともおさらばだ。そのことが、いけないことのように思えて、踏み出せない。どうせ向き合っていない罪なのだから、表面上は何も変わらないのにな。根本的解決にならないところで変に自罰的になることで悦に入る癖が抜けない。誰かおれの頭を殴って正常にしてくれ。

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　先日仕事辞めたいゲージが満タンになったので、辞職を非常に前向きに考えております。ただ今仕事を辞めても何のスキルもないプー太郎が爆誕するだけなので、もうちょっと身の振り方を確定させてから辞めることにしようかと思案している。でなければ超絶人員不足の現職をうまく辞められる気がしない(言いくるめられる気がする)し、先立つものも無い。仕事辞めたいゲージは満タンにはなったものの、現職は年休が多いという魅力があるのでこれを活かさない手はない。今からでも院を調べて、夏の院試に間に合うように勉強を始める。院試がダメだったら、就職するかどうか迷ってやめた所に第二新卒として挑戦する。そうする。そうする。次の道が決まっていれば辞めざるを得ない。決めてやる、決めてやる、両方ダメならその時はその時だ。

　やってやる、と思いながら、ふとした瞬間に足元が揺らぐような感覚に陥る。私は、だらだらだらだら大学まで行かせてもらって、姉妹のなかで一番家に迷惑をかけているのに、何も、家に還元できていない。私くらい、私くらいは家庭を持って孫の顔を親に見せるべきなんじゃないか。姉妹には結婚する気配がないから、私くらいは。私は、自認としてはフェミニストなのだが、もう闘いたくないな、と思ってしまうことも往々にしてあって、特にこういう時には強く思う。おとなしく子どもを産む機械になって、時給数百円の扱いやすい労働力になってしまいたい。それで父と母が少しでも喜ぶなら、それでいいじゃんか、と思ってしまう。分かってる、それじゃ何にも変わんないから、私もほんの僅かでも世界に抗ってやりたくて今足掻いているのに、でも罪悪感に耐えられなくて何もかも手放してしまいたくなる。だってもう私が根源的にやりたいことなんて無いんだから、家族にとって都合の良い存在になってしまえばいいのに。それができないのは、くだらない意地を張っているから、自分が自分しかかわいくないから、怠惰に生きているから？そうでなくて何だと言うんだ？

　日記にも何度か書いているが、社会的に価値があるとされるのは、きっと、私がごちゃごちゃとやりたい風のことをやるよりも、再生産の手段になってしまうことの方だ。そうなってしまえばいいのに、どうしてそうなってしまえないのか、ずっと頭のなかがぐるぐるしている。結局内心の問題だから誰に相談できることでもない。せめて代理母にでもなれればまだマシな気がするが、倫理が追いつかない。究極的には、私はこのむやみに健康な肉体を持て余している、という話に収束する。贅沢者なのです。